一般調查狗狗的健康，許多家長們也會經過調查狗屎來判別狗狗的健康問題，還有吃的食物是不是能讓狗狗簡單消化，那咱們經過狗屎該怎樣判別呢？

吃什么能讓狗屎變成這個姿態？

       要闡明的是，小編說的這些不是僅有判別規范，并且差異非常大，決不能混為一談。在正常情況下，狗狗便便的色彩基本是能反映出近期采食食物的來歷和食物結構。比方采食肉制品較多，尤其是鮮肉份額大，狗狗的糞便色彩會偏深一些。粗纖維或許植物類食物采食的份額大的話，便便色彩就會發黃或許淺一些，形狀上仍是正常成形的，則闡明糞便中水分適中，代表腸道消化的健康，所吃進去的食物消化和吸收的也比較好。

吃什么能讓狗屎變成這個姿態？

       假如便便非常枯燥，乃至狗狗有些便秘，則闡明狗狗采食過于枯燥，缺少飲水，或許食物來歷改變過于頻頻，這都會引起狗狗的應激便秘反響。也闡明狗狗吃的食物養分不行全面，則要多進食一點蔬菜水果等，并且采食水分足夠的食物來光滑腸道避免便秘，尤其在晚年狗狗中比率較高。晚年狗狗發生便秘之后會使整個體系機能減慢，并且當大便堆積在腸道內時會發生氨和氮，使晚年狗狗的肝臟擔負加劇。當狗狗的腸道無法正常作業時，它們會體現得很難過，沒有精力胃口,家長們也會非常憂慮。

吃什么能讓狗屎變成這個姿態？

       這時要多給寵物彌補水分，添加一些粗糧食物，比方燕麥、紫薯、紅米、馬鈴薯等，協助其消化。促進便便成形。

小編還為您整理了以下內容，可能對您也有幫助：

狗屎為什么放久了變白色

因為狗平常喜歡吃肉和骨頭，你的鈣非常豐富，當鈣達到狗狗體內一種程度時，多余的鈣就自動排除，你所看到狗屎呈白色就是狗狗所排出鈣

我想變成狗屎怎么辦啊？

拿去喂狗🐶

狗屎在什么時候會變成黃金？

看的角度不同 事物就會發生變化 也許狗屎從顏色上看像是黃金 那當你從顏色角度肯的那一刻它就是黃金了 要是從本質上來說的話 它什么時候都變不成黃金

滿意請采納

今天好悶！！！！誰能告訴笑話給我聽聽 財富五十 不要冷笑話 ！！！！ 也不要最長 誰最多誰就能再拿50分！

1 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢 ,全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵

2 前天過馬路，BF不看燈就往前沖，俺看是紅燈，伸手一把拽住他，大喊了聲“紅桃！！

拖拉機打多了……

3 我們老師：“我這個人說話從來不說第二遍，啊，第二遍。

4 客服：請問您要哪首歌？

用戶：我要黃家狗唱的《真的愛你》。

客服：…………

5 大1那陣子不務正業啊，整天在寢室下電影和游戲。某天熬夜后去學校食堂，指著包子說：3個包子，打包下載……

6 生當做人杰，死亦為狗熊

7 小學去老師家補課，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一個包。

老師拿來風油精，對著我問“誰咬了你？我答：“蚊子…如此反復問答三遍，老師恍然：“呃…我是想問蚊子咬了誰…

8 想請大家吃桃，恰好沒錢，所以就去卡里取錢。

到了服務臺，“麻煩您，來兩斤桃子~~！！

她和我都呆了~~~~

9 記得那時候剛上高中，早上去食堂吃早餐，本來應該說，“給我兩個包子后來說成“給我一個包子，還有……打飯的師傅就問我，還有什么，我接著說了一句：“還有一個包子

當時那個汗啊，后面都囧囧的看著我

10 一家伙。跟他一起出去，我開車，到了十字路口，問他怎么走

他一邊用手指向左邊，一邊說：往右拐!!! 往右拐!!!!!

11 亡羊補牢，黃雀在后……

12 和朋友去看電影，買票的時候脫口而出：5張。朋友趕緊拉著我說，我們只有4個人呀，我又趕快對賣票的人說：錯了錯了，不是4張是5張。朋友們都頓住了，趕忙把我拉到旁邊然后飛快地和人家說是4張。

丟人呀，我小學明明就畢業了的呀。。。。。。

13 洪水像一群脫肛的野馬……

14 有一次在網吧CS，本來想叫網管給拿瓶綠茶過來，結果剛被AK爆頭，隨口喊成了“網管，給我拿把M16過來…

15 我們在一起神侃，說以后有錢了怎么花，我同事大聲說，我要買一件“雕牌大衣

16 我朋友抱怨最近買衣服花銷太大，別人說可以去XX買啊，他回答XX貴呀還不好看，那人說不貴，你看我這件才25，好看吧。他想都沒想就恭維：你好有明星氣質呀，25的衣服你穿出了250的氣質。

17 想買番茄味的農夫果園，結果說成：老板，給我來一瓶番茄花園

18 小時候記得我剛上完英語課回家，我媽想讓我趕緊溫習溫習，于是說：女兒啊！這學習就必須要趁火打劫才有效果！

我琢磨半天估計她是想說趁熱打鐵。

19 我們都是栓在一條船上的螞蚱

20 我把媽媽買給外公的東西吃了

被罵

我頂了一句：早說是孝敬外公的嘛，我還以為是孝敬我的呢……

被追殺

21 初中班主任很兇，B和D又說不清楚，

有一次做完題，對答案。

班主任說：下面這題的答案是“B(D)

有個同學小聲問了一句：到底B還是D？

班主任怒道：ABCD的B(D)！！！

全班汗死

22 室友的經典口誤：我一邊洗頭一邊煮面條，你看你們回來的時候我的頭和面就一起煮好了……

汗……

23 在學校組織獻血的時候，當時我們并排躺在一排那種獻血的躺椅上，其中一個男生，獻血開始很順利，但是血流到中途的時候居然從血袋里開始倒流回血管里，醫生就開始給他調整躺椅的角度，一邊調整一邊讓他手上用力讓血液流出。

醫生一邊給他調整一邊說：“用力，用力，使勁，馬上就出來了~~~~哈哈我們一群人當場就笑翻了，那個男生一臉無辜加郁悶~~~

24 舍友舉一光盤進來：你們想看《哈姆雷特與鳳凰社》嗎？

25 撐死的駱駝比馬大

25 老師上課嘆息同學們不學習考試成績不好，難過的說：“你們就是不把我的話當耳旁風。

26 小時候從幼兒園回來，學到一首<賣報歌>表演給媽媽聽

“今天的稀飯真正好

七個銅板就買兩分飽

我媽心想這粥還挺貴的

27 老婆：你沒吃過豬肉，總看過豬跑吧。

我：我沒跑啊。

28 有一次跑到學校的東門吃東西。

走進一家粉店，有好多種湯。我瞧了瞧，這菜有意思啊，于是指著菜單對老板說：老板，我要這個烏鴉湯！

同去的人和老板暴笑

~~~原來是烏雞湯~~~~~

29 俺背課文：

紅軍不怕遠征難，萬里長征人未還……

30 剛生完寶寶時，還在醫院里，看著小床里的寶寶滿心歡喜，說道：“來，姐姐抱！

那時一下子還沒適應自己已經是個媽媽的事實！結果全病房的人笑倒一片！

31 高中有次物理習題課上，老師講的眉飛色舞，到高興處說：“題目給出的條件變來變去，但是萬變不離其宗，你們看我剛才就是小變了一下，現在我要開始大變了!

大家都默默地低下了頭……

32 兒子剛降生幾個月的時候，我總是急切的想聽到他叫“爸爸于是總是趴在床上對著兒子不厭其煩的教他：“叫爸爸，叫爸爸……老婆說：“傻，他還小，現在哪會啊說完去衛生間了。我還在繼續努力的教。一會老婆從衛生間出來看到我依然趴在床上對著兒子溫柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。老婆當時直接就笑翻了，邊捂著肚子邊說：“到底誰是誰爸啊，哈哈。。。。。。搞得我尷尬死了。

33 前幾天我給我媽買了I love China T恤。我媽很高興，于是興奮地說：今天我們娘倆一起穿出去抽風吧～（拜托是拉風…囧）

34 上世紀末某星期天，我們4個死黨去香山，人那個多啊，終于找個清靜點的地方，我掏出我的傻瓜相機做調試狀，死黨A興奮地跑過來：“誰的相機啊？給我拍一張！

我正走神聽成了“~什么相機啊~于是灰常自豪滴大聲答：“是傻瓜的！……

結果，555555那張照片上她們仨都笑得好燦爛啊

35 一個同事去聽抗災英模報告會，回來給我們形容現場氣氛多么動人：“……有幾個哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……

嘎嘎，罪過啊罪過……

36 上中學的時候，植樹節班里男女同學一起植樹、澆水，休息的時候一個女生將澆水用的桶倒過來坐在上面，班主任叫一男生再給樹澆點水，該男生跑到這名女生面前，大聲的說：“把你的抬起來，我要桶（捅？），眾人一愣，然后爆笑。這還沒有什么，可憐的是晚熟的我問了三個同學之后才搞清楚他們為什么要笑。

37 想買番茄味的農夫果園，結果說成：老板，給我來一瓶番茄花園

老板答:番茄花園很久沒更新了,沒有新鮮的。

38 前些日子親身體會的一場口誤場面：

某早和友欲吃早餐，進店，人山人海，半餉無人問津，實急，于是乎上勁大吼：服務員，5號桌4籠稀飯，2碗包子。接著四周都是異樣的眼光瞄著我，汗~~~！

39 初中文藝晚會，搶答題環節。

女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手

然后開始念題目，說，“現在開。。。

這時候，一個選手就搶答了。

主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶 了

40 上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:老婆……..

41 偶有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全套帶上！美女以后再不理偶了。。。郁悶ING

42 以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！（本來是說倒點茶喝的）。

43 在實習的時候，對一個老師說：陳老師你是不是姓陳？

44 偶們大學去工廠金工實習的時候,工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我幫和偶同床（寒）的女生做的，最后考慮到她什么都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你干了。當時偶爆寒不止。

45 一個朋友去餃子館，問“水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？只聽服務員小姐“呸！了一聲，說道：“不要臉！~

46 上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

47 有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！~~寒！大幫同學笑得要死

48 我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？我一直納悶他到底吃什么長大的。

49 小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁（借）給你當時同學們立馬安靜下來了，，，。

50 上機課，一位同學機子有問題，于是大喊“老板，換機子！全班木然

51 我唾你一臉狗屎！

52 偶對mm開玩笑說：“別說你認識偶，影響我聲譽！mm說：“你有生育？你能生育？`

53 偶是男的，在廣東生病了嗓子說不出話“““去看醫生，醫生告訴我:yin 發炎狂暈中“““仔細一看，診斷書上寫者 咽道發炎 ““““`無語““““

54 買電腦，老板開價4150，我殺價：老板410么好賴～～～～老板狂暈！

55 上次早上上班，發現自行車輪胎沒氣了，于是想叫媽媽幫忙推到門外打一下氣。結果我說：把我的輪胎推出去。

56 一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的不好找，三條腿的男的有的是！

57 小學時候有勞動課,一般都是除草,所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭,第2天上勞動課了準備出發,老師便于管理就問了一句:有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!

58 開導一失戀。。同學你知道什么叫失戀么？

59 初中語文課上,有人背誦******的詩:一代,……

60 某老師，今天,我們來上,楊修之屎

61 一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫……

62 大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮后一起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就沖她說了句:先陪我去打胎啊?~~~~天…….

63 公交車上人比較多，一猛男怒吼：腳的踩我B上了

64 同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！完了還加一句：“多下點米線啊！老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？

65 一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！

66 上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~全班暴寒！

67 我：那是我們物理老師。。。

同學：教什么的阿？

我：化學。。。

68 在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！

69 我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

70 買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。

71 朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）

72 聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！

73 有一次寢室里同學的老媽打電話過來

我習慣說“他不在，但是這一次我想說的的是“已經出去了

結果說出來是：“他已經…不在了

74 和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？

75 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。

76 老師留下作業，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！

77 偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊 。。

78 早上和同學去吃早餐,其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了,以后你吃我的包皮好了在場的所有喝粥的全部噴出來了。

79 大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀….

80 周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說："去散個煙！"結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一頓。

81 一次從媽媽那里出來后到老婆那里去，看見老婆后，習慣性的叫了一聲："媽！"

82 早上上班，發現自行車沒氣了，于是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說："把我的輪胎推出去。"媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成："幫我的汽車打點氣！"

83 一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問："你怎么開車不系安全套的？"

84 一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說："把擦紙的拿來！"

85 一個女孩失戀了，我勸她："兩條腿的不好找，三條腿的男人有的是啊！"

86 兩個人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句："你們真是吃飽了事情沒飯做啊！"

87 同事和人爭執，急了張口來了句："你以為我吃飯長大的啊？"我一直納悶他到底吃什么長大的。

88 上電腦課，一同學的機器有問題，于是大喊；"老板，換機子！"

89 邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，于是她對我說："吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！"

90 一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

91 一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布"解散"，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊："撤退！"

92 一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最后要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句："全體注意，立正！閃！！"

93 一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手里捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鐘后，大家更是笑翻，原來他手里捧著個冬瓜！

94 高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西游唐僧的)，我去問他問題，脫口而出："唐老師，這題……"

95 一次去麥當勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待的說："給我兩個滾筒！"沒想到那服務員對我大聲的說；"兩個滾筒，四塊錢！"

96 俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句："你洗澡啊，里面男的多不多啊？"

97 有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒："今天誰做莊啊？黑板都不擦！"

98 有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲："你皮膚這么好，還用護舒寶啊？"

99 剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：‘我買房啦，不過就一毛房(忘說"坯"字了)還得裝修。"哥們說："就只有一廁所嗎？那你住哪里啊？"

100 本老師留下做作業，不會做就抄別人的，，然后去辦公室交作業，看見老師說："我抄完了！"

101 某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說："報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！"

102 公司養一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿著一餅干對狗說到："小白，整個辦公室只有你喂我哦。"三秒鐘后，整個辦公室暴笑！